Prašau, nustok manyti, kad esu varganas, nes gyvenu vienas


Aš žinau, kad tu turi galvoje gerai, bet ...

Sarah Alice Rabbit / „Adobe Stock“

Manau, kad yra šiek tiek stebuklinga, kad per šią pandemiją tiek daug žmonių kalba aiškiai ir lengvai pažeidžiamus pokalbius. Tačiau reikia atsižvelgti į nuolat besikeičiantį emocinį klimatą. Mes ne visada žinome, kaip mūsų nenuoseklūs sakiniai ką nors jaus. Tai ateina į galvą, kai žmonės atsitiktinai išsako savo simpatijas dėl to, kad aš dabar gyvenu vienas. "OMG, aš neįsivaizduoju, kad būsiu visiškai vienas", - jie muzikuoja. „Tu turi būti toks vienišas. Aš nežinau, kaip tu tai darai “. (Mano standartinis atsakymas: „Meh. Aš tai priimu kiekvieną dieną.“)

Prieš pradėdamas viešai vertinti žmones, keliančius mano vienatvę, turėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad vieniši žmonės taip pat dažnai gaudavo nemažas tikrinimo dalis prieš pandemiją. Buvo klasikinių klausimų, kada norėtume pagaliau susirask ką nors. Žmonės atvirai klausinėjo, ar mes „pakankamai save išleidome“, o noras sukurti suderinamą partnerystę dažnai sumažėjo iki „per daug išrankaus“. (Žinoma, susieti žmonės taip pat susidūrė su tikrinimu. Buvo daromas spaudimas tuoktis ir klausimai apie vaikus. Iš esmės žmonės visada turi nuomonę apie jūsų kitą žingsnį, nesvarbu, koks jūsų santykių statusas.)

Tačiau pandemijos metu, kai stengiamės palaikyti savo ryšius ir ryšius, būtina apgalvoti savo požiūrį. Kaip aš nemanau, kad kiekvieną akimirką praleisti su jūsų gyvenančiu partneriu yra malonumas (ar nelaimė), aš nemėgstu, kai kažkas sako, kad mano gyvenimo aplinkybės yra gerai nepakeliamos. Tikrai keista, kad jūsų kasdieninė padėtis yra neįveikiamas deficitas.

Būdamas vienas beveik tris mėnesius, iš tikrųjų esu vienišas. Tai nėra vertas žinių. Jausmas vienišas man jau nebeužgožia; tai aplinkybė, per kurią turiu naršyti. Dauguma dienų yra tarsi per trumpa, kad pasiektum gerą knygą aukštoje lentynoje: nepaprastai nepatogu, bet išgyvenama. Aš atvirai vertinu, kaip vienišas yra jausmas gyvenant atskirai, tačiau draugai ir šeima šiuo metu yra sveiki, todėl aš labiau suprantu savo sėkmę. Tai, kad kažkas mano, jog vienišumas yra pagrindinė mano gyvenimo katastrofa, neguodžia nė vienos dalyvaujančios šalies. Paprastai galiausiai nuraminu geranoriškus žmones, kurie paprasčiausiai „neįsivaizduoja“, kaip aš „susitvarkau“.

Šis reikalavimas, kad esu apgailėtinas, taip pat palieka mįslę: jei aš pasakysiu, koks esu vienišas, ar aš atmetu kai kuriuos saldumynus, kurie kyla dabar gyvenant vienam? Aš neprivalau žiūrėti, kad mano mylimi žmonės vengtų socialinių atsiribojimų priemonių (aš tikiu, kad jie nėra). Miegu lovos centre, vaikštau apsinuoginusi (arba apsivilkusi vienais drabužiais) ir suvartoju visus savo užkandžius (ar vyną) vienu prisėdimu, manęs niekam nevertinant. Niekas manęs nekvepia, jei praleidžiu dušą (nors užuodžiu, o tai nėra idealu). Aš tą pačią dainą groju vėl ir vėl be priekaištų. Dainuoju garsiai ir be raktų. Per anksti atmerkiu užuolaidas ir visą velnią dieną deginu kvapias žvakes. Negaliu pagalvoti apie kitą kartą savo gyvenime, kai taip neapologetiškai maitinau save. Aš galiu būti drąsiausia Virginijos Woolf svajonė.

Bet jei aš pabrėžiu būdus, kaip puiku būti vienam, ar tai pakerta vienatvės momentus yra pribloškiantis? Gyvenu nuolat jaudindamasi, kad koronavirusas privers mane liūdėti dėl mylimojo mirties atskirai. Yra ryškus kūno pojūtis, atsirandantis dėl to, kad jo neliesti beveik tris mėnesius. Aš nerimauju, kad būnant vienai taip, mane pakeis negrįžtamai, arba kad aš labai bijysiu iš naujo įvesti save į išorinį pasaulį. Aš nemoku gaminti vienam, o kartais mano likučiai tyčiojasi iš manęs. Blogomis dienomis nėra peties, ant kurios galėčiau remtis galva. Aš negaliu tik šokti į traukinį ir pajusti „Costco“ nuostatas iš žmonių, kurie mane augino. Mobilaus telefono lemputė nuo mano 3 valandos ryto nerimo „Google“ netrukdo niekam (išskyrus mane). Ir atsitiktinės minties spiralės? Whew. Jie išsijungia kaip žadintuvas ir valandų valandas ūžia. Tai tarsi klausytis „Spotify“ grojaraščio, kuriame yra tik nekenčiamos dainos.

Taigi, taip, šios pandemijos metu gyvenu vienas, ir kartais tai yra didžiulė. Bet kai kas nusprendžia, koks nepakeliamas man yra mano gyvenimas, esu priverstas jį ginti. Kodėl? Nes tai sudėtinga, gražu, baugina, drąsu ir nuobodu. Labiausiai tai mano.

Ne visi taip jaučiasi. Kai kurie žmonės murkia kaip laimingi kačiukai, kai žmonės pripažįsta kovas, susijusias su gyvenimu atskirai. Kiti nesiblaško reikalaudami, kad jie vieniši, bet šereli, kai kas nors sako: „Aš taip pavydžiu, kad tu vienas“. Visa tai yra santykinai, ir neįmanoma žinoti, kaip šie dalykai susiduria. Taigi, mano patarimas? Tiesiog paklauskite žmonių, kaip jie dabar laikosi. Tegul jūsų artimieji pasakoja, kaip jie jaučiasi. Klauskite apie iššūkius (ir triumfus), leiskite niuansams ir prieštaravimams. Žinok, kad mes visi tik bandome išgyventi.